Sie sind in Ihrer Beziehung glücklich? Manchmal mag es wohl auch Meinungsverschiedenheiten geben – macht nichts, wenn das Glück überwiegt, dann sind Sie auf dem richtigen Weg. Jedenfalls vermeiden Sie damit, dass über einen langen Zeitraum Stresshormone ausgeschüttet werden. Adrenalin und Cortisol – das sind zum Beispiele solche Stresshormone – sind nicht nur für die Beziehung gefährlich, sondern schaden auch der Gesundheit. Also rein ins Glück. Nehmen Sie gleich jetzt Ihre Partnerin oder Ihren Partner ganz fest in die Arme und drücken Sie sich ganz innig. Vielleicht machen Sie das ohnehin täglich – vielleicht sogar mehrmals – oder zumindest regelmäßig und Sie spüren dabei die positiven Gefühle, die diese Berührungen verursachen. Aber eigentlich entsteht die Reaktion im Kopf – dort werden ganz bestimmte Botenstoffe ausgeschüttet, die dieses angenehme Gefühl erzeugen. Zu diesen gehören zum Beispiel Dopamin, verschiedene Opioide und das Treue- und Kuschelhormon Oxytocin. Umarmungen tun gut, erzeugen einen chemischen Cocktail, der richtiggehend süchtig machen kann – süchtig nach Glück. Manche Paare brauchen dabei Unterstützung und dazu gibt es sogar schon Seminare, die zum Partnerglück führen.

(Foto: shutterstock.com/Matt Gibson)

Die aktuelle Motivationsforschung zeigt, dass wir uns nach dem Glück sehnen. Ein solches ist – wenn man die menschheitsgeschichtliche Entwicklung berücksichtigt – nur mit einer dauerhaften und glücklichen Partnerschaft zu erlangen. Für die meisten Menschen ist deshalb eine funktionierende Beziehung weit wichtiger als zum Beispiel beruflicher Erfolg oder Reichtum. Glück ist mit Geld nicht zu erkaufen – auch eine echte und wahrhaftige Beziehung ist nicht auf finanziellen Fundamenten aufgebaut.

Nun stellen die sogenannten Schmetterlinge im Bauch irgendwann einmal ihre Aktivitäten ein – sie flattern nicht mehr. Die Liebe bekommt eine andere Dimension – oder auch nicht. Wenn nicht, dann entstehen Beziehungskrisen. Solche verfestigen sich bald und die Frage taucht auf, ob der oder die Partnerin wohl der oder die Richtige für die weitere Zukunft sein kann. Kinder und/oder das gemeinsam Geschaffene sind wichtige Einflussfaktoren, um aus einer Krise nicht gleich eine Trennung oder Scheidung werden zu lassen. Die Betroffenen können sich noch an die schönen Zeiten erinnern, die sich aber einfach nicht mehr einstellen wollen. Mit dem richtigen Programm ist es aber möglich, Bewegung in die Partnerschaft zu bringen und festgefahrene Pfade wieder zu verlassen – und zwar innerhalb der Beziehung. Dazu gibt es vom Institut für Beziehungspsychologie ein eigens entwickeltes Programm – das Beziehungscoaching. Dabei handelt es sich um ein therapeutisches Seminarprogramm, das an zwei Mal zwei Tagen – und zwar jeweils von Freitag Abend bis Sonntag Mittag – angeboten wird. Die Begründer des Programms, die Beziehungstherapeuten DDDr. Karl Isak und Dr. Lieselotte Fieber leiten die Veranstaltungen persönlich. Diese finden in Kärnten im Hotel Feuerberg auf der Gerlitzen oder in Niederösterreich im Schlosshotel Waidhofen an der Ybbs statt. Die Seminare werden bewusst etwas außerhalb der Ballungszentren abgehalten.

(Foto: shutterstock.com/Liliya Kulianionak)

Gleich vorweg – ja, in den allermeisten Fällen sind bereits zerrüttete Ehen zu retten. Das heißt, die Scheidung steht im Raum. Die Kinder bleiben zurück und stehen dazwischen. Aber Rettung ist im Selbsthilfeverfahren kaum möglich. Es braucht einer Hilfe zur Selbsthilfe. Da Partner, die miteinander nicht mehr zurechtkommen, in ihrer jeweiligen Welt leben und ihre Standpunkte kaum verlassen können, sind externe Interventionen sehr willkommen. Zerwürfnis, Streit, Trennung – oder doch Rettung der Ehe weiterlesen →

Viele Beziehungskrisen enden mit Trennung. Scheidung wird nicht selten als der einzige Weg aus der Krise bezeichnet. Scheidung ist aber kein Wundermittel, wiewohl sie im Einzelfalle durchaus eine Lösung sein kann. Aber in den meisten Fällen geht es gar nicht um Trennung, sondern um’s Loslassen. Dieses Loslassen von etwas, das einem am anderen nicht passt, ist ein Lernprozess, der erst einmal die Erkenntnis voraussetzt. Ziel ist es, die Konzentration auf die eigenen Bedürfnisse zu legen – ohne dabei das Verhalten des Partners miteinzubeziehen.

Ja, in einer Beziehung geht es auch um individuelle Freiheiten, die man braucht und die man sich vielleicht erst herausnehmen muss. Aber diese Freiheit ist oft etwas, was in einem selbst entstehen muss. Nur selten ist man sich dieses Problems bewusst und es ist mit Hilfe von Experten erst einmal aufzudecken. Hier setzen die Beziehungstherapeuten DDDr. Karl Isak und Dr. Lieselotte Fieber an. Die beiden Experten gehen davon aus, dass eine Beziehung ein evolutionärer Prozess ist und sich entwickelt. Die Veränderung ist oft heilsam – für beide Partner. Aber es besteht Angst vor der Veränderung, weil eben eine solche mit der Trennung in Verbindung gebracht wird. Aber Veränderung hat auch andere Dimensionen, auf die Fieber und Isak hinweisen – wie z.B. der Umgang mit sich selbst, das Verhalten zum Partner, die Kommunikation und vieles andere mehr. Jedenfalls gibt es für Fieber und Isak keinen Zweifel, dass eine Beziehungskrise auch einen Veränderungsprozess benötigt und nur in ganz wenigen Fällen sollte die Veränderung „Trennung“ heißen.
Beziehungs-Coaching, Partnerschule oder Paartherapie?

(Foto: shutterstock.com/alexnika)

Wenn es bei Paaren nicht mehr so klappt, wie es sollte, dann bietet sich eine Paartherapie an. Alleine der Begriff bringt schon zum Ausdruck, dass beide Teile eines Paares externe Hilfe brauchen. Aber diese Hilfe betrifft die Beziehung zueinander. Ist das Wort „Paar“ in seiner Bedeutung lediglich die Beschreibung von zwei (zusammen lebenden) Menschen, so ist die Beziehung emotional aufgeladen. Deshalb bevorzugen die Beziehungstherapeuten Dr. Lieselotte Fieber und DDDr. Karl Isak den Begriff „Beziehungstherapie“.
„Beziehung“ beschreibt eine soziale Abhängigkeit, deshalb ist jede Paarbeziehung – und um diese geht es hier – eine soziale Beziehung. Soziale Beziehung soll ein – seinem Sinngehalt nach – aufeinander gegenseitig eingestelltes und dadurch orientiertes Sichverhalten mehrerer heißen.

Beziehung ist ein menschliches Grundbedürfnis!

Die soziale Beziehung besteht also durchaus und ganz ausschließlich: in der Chance, dass in einer (sinnhaft) annehmbaren Art sozial gehandelt wird, einerlei zunächst: worauf diese Chance beruht. (Max Weber in: Wirtschaft und Gesellschaft, Kapitel 1, § 3). Diese theoretische Definition, die sich auch auf andere soziale Beziehungen bezieht, beschreibt recht gut, dass es um die sinnhafte Art und Weise einer sozialen Handlung geht. Paarbeziehungen sind also auf Sinn aufgebaut und ein solcher sollte wohl einen positiven Zweck haben. Zuneigung, Liebe, Akzeptanz, Sexualität, gemeinsames Handeln und natürlich die Zeugung und Erziehung von Kindern sind solche sinngebenden Handlungen – und all jenes ist wohl positiv zu sehen. All dies ist auch mit Affekten verbunden, die wiederum positiv zu bewerten sind. Somit ist der Begriff „Beziehung“ weit affektgeladener als der Begriff „Paar“ und das ist auch der Grund dafür, dass die „Beziehungstherapeuten“ Fieber und Isak dem Wort „Beziehungstherapie“ auch den Vorzug geben. Für sie ist jede Beziehungstherapie mit Gefühlen geladen und es geht (fast) nur um die Gefühle und um die Herstellung bzw. Wiedergewinnung von positiven Affekten und die Bewältigung bzw. Zurückdrängung von den negativen Anteilen.

(Foto: shutterstock.com/UBSFCO)